Как поддержать беседу с мозго.бом?

---

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

• Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!
• Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
• Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
• Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
• Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
• Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."
• Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.
• Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."
• Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"
• Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.
• Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"
• Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.
• Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."
• Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.
• Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
• Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"
• Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.
• Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"
• Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"
• Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.
• Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.
• Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.
• Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.
• Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.
• Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.
• Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!
• Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.
• Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.
• Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Классификация женских поп!

Классы наглядные пособия и подробные описания!

Начнём с определения:

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.


Жопа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.


Задница.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

__________________
Если,что не так, то - жара перегрелся! :)))))))))))))))

Замкнутый круг


Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

 

Отсюда: http://www.libo.ru/libo1166.html

20 самых больших заблуждений мужчин.

Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ

Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.


3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).


4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ

К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".


5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН

К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).


6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.


7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.

Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.


8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН

Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.


9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)

Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.


10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.


11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.

Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).


12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)


13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ

Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.


14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ

Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.



15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.


16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ

Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.


17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ

Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете


18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ

ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.


19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ

Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.


20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ

Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.

автор мне не известен

Минутка улыбки!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

__________________
 

Сколько стоит приличная девушка?

Расчеты холостяка.
Дорогие девушки, прошу обойтись без гневных выкриков. Надеюсь, буду вами понят и прощен. Ну а если нет – очень жаль. Мужчины меня точно поддержат.

Я не банкир и не Казанова. Но деньги и женщин люблю. Однако в последнее время все чаще замечаю, что приятное общество милых дам дорожает с каждым днем. У вас тоже инфляция?

Недавно расстался с "девушкой из хорошей семьи". Вся такая приличная до невозможности: на первом свидании не целуемся, только за ручку. На втором – кино, вино, домино, на третьем – так и быть, целуй. И лишь на четвертом (ну неужели?!) секс.

При этом секс ты должен воспринимать как величайший подарок и снисхождение богов. Кто сказал, что надо держаться "до последнего"? Без стандартной программы ресторан-театр-выставка-бар никто в твою сторону даже не посмотрит. Может, я не прав, но у меня пока что только так получается.

Да, с вами приятно поговорить об искусстве и книгах. Да, спасибо большое, вы не путаете Пастернака и Бродского. Но, позвольте, светские беседы ощутимо бьют по кошельку.

Вот еще пример из моей скромной практики, когда флирт на работе перерастает во что-то большее. Вика, симпатичная особа из отдела кредитования, после моих уговоров согласилась сходить на ужин. Сходили, все отлично.

Приглашаю второй раз – восторг и полное согласие. При этом недвусмысленно даю понять, что после ресторана мы поедем ко мне. "Без проблем", – сказала девушка.

Купил цветов, сводил в хороший пивной бар, по дороге мы "случайно" зашли в ювелирный, где, конечно же, были "суперские сережки". Хорошо, держи, не жалко.

И перед моим подъездом Вика заявляет: "Знаешь, вечер был отличный, но я так устала. В общем, не сейчас. Давай в другой раз?".

Я опешил: ведь мы договаривались! Почему в итоге "нет"? Точно знаю, что умею нравиться женщинам. Не всем, но многим. И готов оплачивать капризы и пожелания. Но почему периодически получаю жесткое "динамо"? Причем, только от "приличных и порядочных".

Вся печаль в том, что все женщины – первоклассные актрисы. И вычислить, будет ли "динамо", практически невозможно. Получается, как в том анекдоте: "Я хозяйка своего слова, хочу – дам, хочу – обратно заберу".

Для сравнения посчитал, что "хорошая девушка" обходится, в среднем, около 10 000 рублей (два-три полноценных свидания), "нехорошая" – 2000 в час…

Не хочу все сводить к деньгам, это глупо и бестактно, но иногда вы сами вынуждаете. Скажите сразу "нет", зачем потом "опрокидывать"?

ссылка на статью
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/14/1/352997/">Сколько стоит приличная девушка?

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а комасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чёрной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)