http://igorkaraev.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user igorkaraev Sat, 11 Oct 2008 19:47:32 +0300 Sat, 11 Oct 2008 19:47:32 +0300 http://hiblogger.net/img/avatar/0/b/c/89232103845c9f4b3504d8.gif http://igorkaraev.hiblogger.net/rss/ http://igorkaraev.hiblogger.net/201150.html <p><strong><span style="font-size:medium;">Зацепило. Действительно талант с моей точки зрения.</span></strong></p><p><strong><span style="font-size:medium;">Тут еще : <a href="http://www.dirty.ru/comments/241189">http://www.dirty.ru/comments/241189</a></span></strong></p> Fri, 10 Oct 2008 10:10:27 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/201150.html http://igorkaraev.hiblogger.net/201117.html <p>Очень улыбнуло! :)))</p> Fri, 10 Oct 2008 00:33:08 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/201117.html http://igorkaraev.hiblogger.net/193696.html <p>Улыбнуло. :))</p> <div>1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.<br> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ<br> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.<br> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ<br> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.<br> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.<br> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!<br> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.<br> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?<br> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.<br> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.<br> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!<br> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ<br> 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ</div> <div> </div> <div>автор не известен.</div> Wed, 24 Sep 2008 23:09:40 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/193696.html http://igorkaraev.hiblogger.net/192158.html <p>Комфорт и пространство.</p> <p><img hspace="10" alt="" src="http://img212.imageshack.us/img212/4563/spacerbathrw2.jpg"></p> <p>тут:  <a href="http://www.yankodesign.com/2008/09/15/i-want-a-bath-spa-and-jacuzzi-but-got-no-space/">http://www.yankodesign.com/2008/09/15/i-want-a-bath-spa-and-jacuzzi-but-got-no-space/</a></p> Mon, 22 Sep 2008 14:03:29 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/192158.html http://igorkaraev.hiblogger.net/191593.html <p>Три картинки :)))</p> <p><img alt="" hspace="10" src="http://img174.imageshack.us/img174/1294/286733852096623b2630oad6.gif"></p> Sun, 21 Sep 2008 06:43:34 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/191593.html http://igorkaraev.hiblogger.net/141528.html <p>В коллекцию.</p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/141528.html'><b>Читать дальше</b>...</a> Mon, 14 Jul 2008 09:57:25 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/141528.html http://igorkaraev.hiblogger.net/141130.html <p>Большая благодарность   MAXINE & DJEI .</p> Sat, 12 Jul 2008 20:34:18 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/141130.html http://igorkaraev.hiblogger.net/140726.html <p>Рукотворное чудо. Некоторые изображения уже попадались мне, но вот, собрал воединно.</p> Sat, 12 Jul 2008 07:58:06 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/140726.html http://igorkaraev.hiblogger.net/56615.html <div>Как поддержать беседу с мозго.бом? <hr><p>Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.</p> <p>Регулярный список умных слов и выражений:</p> <ul><li><b>Идиосинкразия</b> &#8211; непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!</li> <li><b>Трансцендентальный</b> &#8211; отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.</li> <li><b>Метафизический</b> &#8211; примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так &#8211; &quot;Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?&quot;</li> <li><b>Схоластика</b> &#8211; средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.</li> <li><b>Эзотерика</b> &#8211; тайное учение. Более о нем ничего не известно.</li> <li><b>Трюизм</b> &#8211; общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма &#8211; &quot;Волга впадает в Каспийское море.&quot;</li> <li><b>Метросексуал</b> &#8211; эвфемизм педераста. Если совсем честно.</li> <li><b>Эвфемизм</b> - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: &quot;Жопа есть, а слова нет.&quot;</li> <li><b>Софистика</b> - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: &quot;Идите Вы в жопу со своей софистикой!&quot;</li> <li><b>Глоссарий</b> - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.</li> <li><b>Эклектика</b> - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: &quot;Он так эклектично одевается!&quot;</li> <li><b>Инвективы</b> &#8211; нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.</li> <li><b>Гомогенный</b> &#8211; однородный. Например: &quot;Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений.&quot;</li> <li><b>Гендерный</b> &#8211; половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.</li> <li><b>Аддикция</b> - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.</li> <li><b>Декадентство</b> &#8211; упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: &quot;Какое декадентство!&quot;</li> <li><b>Конгруэнтность</b> &#8211; очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.</li> <li><b>Гипербола</b> &#8211; преувеличение. Например: &quot;Не гиперболизируй, пожалуйста!&quot;</li> <li><b>Волюнтаризм</b> - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: &quot;Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!&quot;</li> <li><b>Убиквисты</b> - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.</li> <li><b>Когнитивный диссонанс</b> &#8211; новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.</li> <li><b>Гносеология</b> - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.</li> <li><b>Эгоцентрик</b> &#8211; Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.</li> <li><b>Фистинг</b> &#8211; это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.</li> <li><b>Гвельфы и гиббелины</b> - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.</li> <li><b>Бином Ньютона</b> - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: &quot;Тоже мне бином Ньютона!&quot; = Говна-пирога!</li> <li><b>Когерентность</b> - очень красивое слово. (от латинского cohaerens &#8212; находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.</li> <li><b>Фрустрация</b> - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.</li> <li><b>Дискурс</b> - и так все знают. но слово умное.</li> </ul></div> <p>(с)автор не известен.</p> Wed, 09 Jul 2008 10:09:26 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/56615.html http://igorkaraev.hiblogger.net/56475.html <div>Классификация женских поп!<br><br> Классы наглядные пособия и подробные описания! <br><br> Начнём с определения:<br><br> Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.<br><br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/001_popa.jpg"><br> Жопа с кулачёк.<br> Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.<br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/002_popa.jpg"><br> Попка.<br> Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.<br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/003_popa.jpg"><br> Попец.<br> Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.<br><br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/004_popa.jpg"><br> Задница.<br> Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть&#8230;<br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/005_popa.jpg"><br> Станок.<br> Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.<br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/006_popa.jpg"><br> Срака.<br> Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.<br><img alt="" border="0" src="http://vario.ru/uploads/other/052008/13/popa/007_popa.jpg"><br> Жопища.<br> Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа&#8230;Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном&#8230;</div> <div> </div> <div>(с)дайте автора.</div> <div>__________________<br> Если,что не так, то - жара перегрелся! :)))))))))))))))</div> Tue, 08 Jul 2008 16:04:48 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/56475.html http://igorkaraev.hiblogger.net/55644.html <div><b>Замкнутый круг</b><br><br><br> Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».<br><br> Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».<br><br> Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»<br><br> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..<br><br> Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».<br><br> Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»<br> Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»<br><br> Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»<br><br> Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»<br><br> Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»<br><br> Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...</div> <div> </div> <div>Отсюда: <a href="http://www.libo.ru/libo1166.html">http://www.libo.ru/libo1166.html</a></div> Sat, 05 Jul 2008 09:15:24 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/55644.html http://igorkaraev.hiblogger.net/53649.html <div> 20 самых больших заблуждений мужчин. </div> <div>Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто (&quot;жизнь - сложная штука&quot;, см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках &quot;легкой&quot; наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы &quot;что такое хорошо и что такое плохо&quot;. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.<br><br> 2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ &quot;ПОД СЕБЯ&quot;, ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ<br><br> Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.<br><br><br> 3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ<br><br> Считается, что если &quot;облагодетельствовать&quot; такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к &quot;всепоглощающей&quot; и &quot;испепеляющей&quot; любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, &quot;пресная&quot; жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются &quot;исключительные&quot; обстоятельства для проявления &quot;исключительных&quot; чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).<br><br><br> 4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ &quot;НАГУЛЯЛАСЬ&quot;, ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ<br><br> К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих &quot;правило&quot;. Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она &quot;исправилась&quot;. Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется &quot;на круги своя&quot; и вы пополните богатый список ее &quot;фатальных неудач&quot;.<br><br><br> 5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН<br><br> К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может &quot;разбудить&quot; только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее &quot;плохой&quot;, отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).<br><br><br> 6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА<br><br> Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.<br><br><br> 7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.<br><br> Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто &quot;серые мышки&quot;, истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.<br><br><br> 8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН<br><br> Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.<br><br><br> 9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)<br><br> Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и &quot;халявное&quot; отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.<br><br><br> 10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ<br><br> Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.<br><br><br> 11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.<br><br> Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться &quot;отраженным&quot; удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает &quot;через голову&quot;, ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).<br><br><br> 12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ<br><br> Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча &quot;запретных&quot; (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)<br><br><br> 13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ<br><br> Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.<br><br><br> 14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ<br><br> Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.<br><br><br><br> 15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ<br><br> Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.<br><br><br> 16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ<br><br> Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.<br><br><br> 17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ<br><br> Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь &quot;реализованной&quot;, она уже &quot;свое получила&quot;. Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в &quot;золотую клетку&quot; женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете<br><br><br> 18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ<br><br> ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.<br><br><br> 19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ<br><br> Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.<br><br><br> 20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ<br><br> Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным &quot;на равных&quot; в &quot;любовный процесс&quot;, вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.<br><br> автор мне не известен</div> Fri, 27 Jun 2008 08:47:38 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/53649.html http://igorkaraev.hiblogger.net/53133.html <p><b><span style="color:#0000ff;"><span style="font-size:medium;">Креативные идеи.</span></span></b></p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/53133.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Wed, 25 Jun 2008 10:08:30 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/53133.html http://igorkaraev.hiblogger.net/52901.html <p><b><span style="color:#800000;"><span style="font-size:medium;"> Мечта поэта! :))</span></span></b></p> Tue, 24 Jun 2008 12:11:07 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/52901.html http://igorkaraev.hiblogger.net/52849.html <p><b><span style="color:#800000;"><span style="font-size:medium;">10 самых прикольных кофейных столов.</span></span></b></p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/52849.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> <p>Отсюда; <a href="http://www.bornrich.org/entry/top-10-high-tech-luxury-coffee-tables-of-all-time/">http://www.bornrich.org/entry/top-10-high-tech-luxury-coffee-tables-of-all-time/</a></p> Tue, 24 Jun 2008 09:46:24 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/52849.html http://igorkaraev.hiblogger.net/52364.html <p>: )</p> <p><a href="http://photo.net/photodb/photo?photo_id=7367265">http://photo.net/photodb/photo?photo_id=7367265</a></p> Sun, 22 Jun 2008 11:01:19 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/52364.html http://igorkaraev.hiblogger.net/51942.html <div>Минутка улыбки!</div> <div><br> Журнал &quot;Работница&quot; объявил конкурс среди мужского населения &quot;Кто лучше знает женщину&quot;. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: &quot;Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!&quot; <br> Ответ редакции: &quot;Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос &quot;Где у женщин самые кудрявые волосы?&quot; Петя Иванов ответил правильно: &quot;В Южной Африке&quot;. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса &quot;Какой самый главный женский орган Вы знаете?&quot; Петя Иванов ответил правильно: &quot;Всемирная федерация женщин при ООН&quot;. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса &quot;Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?&quot; Петя Иванов ответил правильно: &quot;Выхода нового номера журнала &quot;Работница&quot;. А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!</div> <div>__________________<br>  </div> Fri, 20 Jun 2008 14:02:08 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/51942.html http://igorkaraev.hiblogger.net/51837.html <p><b><span style="color:#993300;"><span style="font-size:medium;">Улыбнуло! : )</span></span></b></p> Fri, 20 Jun 2008 08:28:28 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/51837.html http://igorkaraev.hiblogger.net/51532.html <p><b><span style="font-size:medium;"><span style="color:#000080;">Не нужен нам берег Таитский, другая земля не нужна! :))</span></span></b></p> <p><b><span style="font-size:medium;"><span style="color:#000080;"><a href="http://www.johnmirandaphoto.com/tahiti.htm">http://www.johnmirandaphoto.com/tahiti.htm</a></span></span></b></p> <p><b><span style="font-size:medium;"><span style="color:#000080;"><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/51532.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Thu, 19 Jun 2008 09:38:23 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/51532.html http://igorkaraev.hiblogger.net/51237.html <p>  <b><span style="color:#008080;"><span style="font-size:medium;">Классное фото! Улыбнуло : )</span></span></b></p> <p><b><span style="color:#008080;"><span style="font-size:medium;">  </span></span></b></p> <p><img hspace="10" alt="" src="http://img244.imageshack.us/img244/4426/14414689408d780b6f4bji9.jpg"></p> Wed, 18 Jun 2008 08:54:51 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/51237.html http://igorkaraev.hiblogger.net/50306.html <div><b>Сколько стоит приличная девушка?</b><br><br> Расчеты холостяка.<br> Дорогие девушки, прошу обойтись без гневных выкриков. Надеюсь, буду вами понят и прощен. Ну а если нет &#8211; очень жаль. Мужчины меня точно поддержат.<br><br> Я не банкир и не Казанова. Но деньги и женщин люблю. Однако в последнее время все чаще замечаю, что приятное общество милых дам дорожает с каждым днем. У вас тоже инфляция?<br><br> Недавно расстался с &quot;девушкой из хорошей семьи&quot;. Вся такая приличная до невозможности: на первом свидании не целуемся, только за ручку. На втором &#8211; кино, вино, домино, на третьем &#8211; так и быть, целуй. И лишь на четвертом (ну неужели?!) секс.<br><br> При этом секс ты должен воспринимать как величайший подарок и снисхождение богов. Кто сказал, что надо держаться &quot;до последнего&quot;? Без стандартной программы ресторан-театр-выставка-бар никто в твою сторону даже не посмотрит. Может, я не прав, но у меня пока что только так получается.<br><br> Да, с вами приятно поговорить об искусстве и книгах. Да, спасибо большое, вы не путаете Пастернака и Бродского. Но, позвольте, светские беседы ощутимо бьют по кошельку.<br><br> Вот еще пример из моей скромной практики, когда флирт на работе перерастает во что-то большее. Вика, симпатичная особа из отдела кредитования, после моих уговоров согласилась сходить на ужин. Сходили, все отлично.<br><br> Приглашаю второй раз &#8211; восторг и полное согласие. При этом недвусмысленно даю понять, что после ресторана мы поедем ко мне. &quot;Без проблем&quot;, &#8211; сказала девушка.<br><br> Купил цветов, сводил в хороший пивной бар, по дороге мы &quot;случайно&quot; зашли в ювелирный, где, конечно же, были &quot;суперские сережки&quot;. Хорошо, держи, не жалко.<br><br> И перед моим подъездом Вика заявляет: &quot;Знаешь, вечер был отличный, но я так устала. В общем, не сейчас. Давай в другой раз?&quot;.<br><br> Я опешил: ведь мы договаривались! Почему в итоге &quot;нет&quot;? Точно знаю, что умею нравиться женщинам. Не всем, но многим. И готов оплачивать капризы и пожелания. Но почему периодически получаю жесткое &quot;динамо&quot;? Причем, только от &quot;приличных и порядочных&quot;.<br><br> Вся печаль в том, что все женщины &#8211; первоклассные актрисы. И вычислить, будет ли &quot;динамо&quot;, практически невозможно. Получается, как в том анекдоте: &quot;Я хозяйка своего слова, хочу &#8211; дам, хочу &#8211; обратно заберу&quot;.<br><br> Для сравнения посчитал, что &quot;хорошая девушка&quot; обходится, в среднем, около 10 000 рублей (два-три полноценных свидания), &quot;нехорошая&quot; &#8211; 2000 в час&#8230;<br><br> Не хочу все сводить к деньгам, это глупо и бестактно, но иногда вы сами вынуждаете. Скажите сразу &quot;нет&quot;, зачем потом &quot;опрокидывать&quot;?<br><br> ссылка на статью <br> <a href=&quot;<a href="http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/14/1/352997/">http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/05/14/1/352997/</a>&quot;>Сколько стоит приличная девушка?</a></div> Sat, 14 Jun 2008 07:21:54 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/50306.html http://igorkaraev.hiblogger.net/50041.html <p>Нас тоже, так, в своё время любили показывать западные журналисты.</p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/50041.html'><b>Читать дальше</b>...</a></div> Fri, 13 Jun 2008 09:11:53 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/50041.html http://igorkaraev.hiblogger.net/50032.html <p><b><span style="color:#008080;"><span style="font-size:medium;">Вкусный дизайн!</span></span></b></p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/50032.html'><b>Читать дальше</b>...</a> Fri, 13 Jun 2008 08:51:34 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/50032.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49774.html <p>Сколько еще непознаного и неизведанного.... : )</p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49774.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Thu, 12 Jun 2008 10:51:23 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49774.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49320.html <div>О СТРАНАХ И НАРОДАХ <br><br> 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...) <br><br> 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично) <br><br> 3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично) <br><br> 4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел) <br><br> 5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду) <br><br> 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно) <br><br> 7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!) <br><br> 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята) <br><br> 9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?) <br><br> 10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!) <br><br> 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!) <br><br> 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..) <br><br> 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...) <br><br> 14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!) <br><br> 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а комасутра убаюкивает?) <br><br> 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!) <br><br> 17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают &quot;жёлтый&quot; снег) <br><br> 18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство) <br><br> 19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?) <br><br> 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется) <br><br> 21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!) <br><br> О КУЛЬТУРЕ <br><br> 22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...) <br><br> 23. На создание песни &quot;Я морж&quot; Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило &quot;на измену&quot;?) <br><br> 24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?) <br><br> 25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает) <br><br> 26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело &quot;Lusy in the sky with diamonds&quot;. (Вас, богатых, хрен поймёшь) <br><br> 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...) <br><br> 28. Оригинальное название &quot;Унесенных ветром&quot; - &quot;Бе-бе, черная овечка&quot;. (ВОТ!!!) <br><br> 29. В фильме Кэмерyна &quot;Титаник&quot; наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в &quot;Криминальном чтиве&quot; - фуцк) <br><br> О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ <br><br> 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?) <br><br> 31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не &quot;Леоблюд?&quot;) <br><br> 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?) <br><br> 33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?) <br><br> 34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...) <br><br> 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!) <br><br> 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?) <br><br> 37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...) <br><br> 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!) <br><br> 39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!) <br><br> 40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!) <br><br> 41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!) <br><br> 42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!) <br><br> 43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?) <br><br> 44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую) <br><br> 45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью) <br><br> 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???) <br><br> 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку) <br><br> 48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...) <br><br> 49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!) <br><br> 50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!) <br><br> 51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?) <br><br> 52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.) <br><br> 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?) <br><br> 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?) <br><br> 55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...) <br><br> 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...) <br><br> 57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!) <br><br> 58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!) <br><br> 59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!) <br><br> 60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???) <br><br> 61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?) <br><br> 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!) <br><br> 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!) <br><br> 64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?) <br><br> 65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...) <br><br> 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!) <br><br> 67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...) <br><br> 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?) <br><br> 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!) <br><br> 70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?) <br><br> 71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?) <br><br> 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?) <br><br> 73. Слово &quot;орангyтанг&quot; значит на некоторых языках Африки &quot;человек из джyнглей&quot;. (Родственнички?) <br><br> 74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус &quot;Страус&quot;? Оригинально.) <br><br> 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?) <br><br> 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?) <br><br> 77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?) <br><br> 78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?) <br><br> О ВЕЛИКИХ <br><br> 79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?) <br><br> 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73) <br><br> 81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.) <br><br> 82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог) <br><br> 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!) <br><br> 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.) <br><br> 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!) <br><br> 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?) <br><br> 87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!) <br><br> 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!) <br><br> 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.) <br><br> 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?) <br><br> 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?) <br><br> 92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!) <br><br> 93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!) <br><br> О ЛЮДЯХ <br><br> 94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...) <br><br> 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!) <br><br> 96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!) <br><br> 97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться &quot;чёрной дырой&quot;...) <br><br> 98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.) <br><br> 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!) <br><br> 100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!) <br><br> 101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!) <br><br> 102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?) <br><br> 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!) <br><br> 104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?) <br><br> 105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?) <br><br> 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!) <br><br> 107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.) <br><br> 108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!) <br><br> 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....) <br><br> 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?) <br><br> 111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...) <br><br> 112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!) <br><br> 113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?) <br><br> 114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???) <br><br> 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!) <br><br> 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.) <br><br> 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?) <br><br> 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)</div> Tue, 10 Jun 2008 19:12:09 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49320.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49317.html <p><a href="http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=300567591&size=o"><img style="margin:10px 10px 0px 0px;" src="http://static.flickr.com/105/300567591_e6dbc700ab.jpg" border="0" alt=""></a></p> <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49317.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Tue, 10 Jun 2008 18:19:50 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49317.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49247.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49247.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Tue, 10 Jun 2008 15:02:37 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49247.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49240.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49240.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Tue, 10 Jun 2008 14:54:39 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49240.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49235.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49235.html'><b>Читать дальше</b>...</a> Tue, 10 Jun 2008 14:48:17 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49235.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49227.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49227.html'><b>Читать дальше</b>...</a></b></p> Tue, 10 Jun 2008 14:35:38 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49227.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49065.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49065.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Tue, 10 Jun 2008 07:08:33 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49065.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49056.html <p><a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/49056.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Tue, 10 Jun 2008 06:21:12 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49056.html http://igorkaraev.hiblogger.net/49047.html <p><b><span style="color:#0000ff;"><span style="font-size:medium;">Отправь себе письмо в будущее : )</span></span></b></p> <p><a href="http://www.futureme.org/">http://www.futureme.org/</a></p> Tue, 10 Jun 2008 04:52:27 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/49047.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48757.html <div><b><font size="6">Будущее...</font></b><br><br><img alt="" src="http://img149.imageshack.us/img149/1214/0000wa3.jpg" border="0"><br><br><img alt="" src="http://img75.imageshack.us/img75/9080/00000wb5.jpg" border="0"></div> Mon, 09 Jun 2008 12:20:33 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48757.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48696.html <p><strong>Вот мой домашний ВОЛКОДАВ! Всех сцуконах рвет! Пох большой или маленький!<br> Но добрый! Своих не трогает!</strong>.<img alt="" src="http://valetudo.ru/redforum/images/smilies/icon_smile.gif" border="0"><br>  </p> Mon, 09 Jun 2008 10:59:53 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48696.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48677.html <p>Шикарные водопады</p> <div> </div> <br><br><a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Angel_Falls"><font color="#602000">Angel Falls, Venezuela</font></a> (also called Salto Angel) is the Earth's <i>highest uninterrupted waterfall</i>. It is 979 metres (3,230 feet) tall - think of it as 2.5 times as tall as the Empire State Building and full 15 times higher than Niagara Falls!<br><br><a href="http://www.flickr.com/photos/nyaminyami/144492031/"><img style="margin:10px 10px 0px 0px;" src="http://lh6.ggpht.com/abramsv/SD-kWiFUa4I/AAAAAAAATNI/iGLUiKGbCT8/s800/144492031_aaf5076fbb_o.jpg" alt=""></a><br><font size="1">(image credit: <a href="http://www.flickr.com/photos/nyaminyami/144492031/"><font color="#602000">Nyaminyami</font></a>)</font><br><br>   <a href='http://igorkaraev.hiblogger.net/48677.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> Mon, 09 Jun 2008 10:11:14 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48677.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48361.html <p>.</p> <div><b><font color="#006400">Утренний чай.</font></b><br><br><img alt="" src="http://img242.imageshack.us/img242/1363/00cb3.jpg" border="0"><br><br><br> (с)geen<br><a href="http://geen.photosight.ru/" target="_blank"><font color="#22229c"></font></a></div> <div> </div> <div>.</div> Sun, 08 Jun 2008 05:45:01 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48361.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48265.html <p>: )))</p> <p> ©Juan Carlos Federico</p> Sat, 07 Jun 2008 19:46:22 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48265.html http://igorkaraev.hiblogger.net/48137.html <p><b><span style="color:#800000;"><span style="font-size:medium;">Любовь и реальность.</span></span></b></p> Sat, 07 Jun 2008 10:03:38 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/48137.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47915.html <p>Отличная картинко! : )</p> <p><img hspace="10" alt="" src="http://img234.imageshack.us/img234/2439/starttf2.jpg"></p> Fri, 06 Jun 2008 12:23:43 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47915.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47859.html <p><span> </span><span style="color:#ff6600;"><span style="font-size:medium;">Креативные визитки. : )</span></span><a href="http://www.fubiz.net/blog/index.php?2008/06/04/1692-70-amazing-business-cards"></a> </p> <div></div> <div> <p><img height="280" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card24.jpg" width="420"></p> <p><img height="297" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card7.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card461.jpg" width="420"></p> <p><img height="218" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card1.jpg" width="420"></p> <p><img height="218" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card2.jpg" width="420"></p> <p><img height="269" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card3.jpg" width="420"></p> <p><img height="247" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card4.jpg" width="420"></p> <p><img height="234" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card6.jpg" width="420"></p> <p><img height="394" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card8.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card9.jpg" width="420"></p> <p><img height="321" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card10.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card11.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card12.jpg" width="420"></p> <p><img height="322" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card13.jpg" width="420"></p> <p><img height="257" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card14.jpg" width="420"></p> <p><img height="322" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card15.jpg" width="420"></p> <p><img height="291" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card16.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card17.jpg" width="420"></p> <p><img height="167" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card18.jpg" width="420"></p> <p><img height="303" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card19.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card20.jpg" width="420"></p> <p><img height="333" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card21.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card22.jpg" width="420"></p> <p><img height="377" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card23.jpg" width="420"></p> <p><img height="508" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card25.jpg" width="420"></p> <p><img height="530" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card26.jpg" width="420"></p> <p><img height="176" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card27.jpg" width="420"></p> <p><img height="281" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card28.jpg" width="420"></p> <p><img height="419" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card29.jpg" width="420"></p> <p><img height="487" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card30.jpg" width="420"></p> <p><img height="280" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card31.jpg" width="420"></p> <p><img height="398" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card32.jpg" width="420"></p> <p><img height="280" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card331.jpg" width="420"></p> <p><img height="280" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card341.jpg" width="420"></p> <p><img height="560" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card351.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card361.jpg" width="420"></p> <p><img height="324" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card371.jpg" width="420"></p> <p><img height="504" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card381.jpg" width="420"></p> <p><img height="280" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card391.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card401.jpg" width="420"></p> <p><img height="300" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card411.jpg" width="420"></p> <p><img height="305" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card421.jpg" width="420"></p> <p><img height="281" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card431.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card441.jpg" width="420"></p> <p><img height="419" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card451.jpg" width="420"></p> <p><img height="318" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card471.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card481.jpg" width="420"></p> <p><img height="226" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card491.jpg" width="420"></p> <p><img height="246" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card501.jpg" width="420"></p> <p><img height="473" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card511.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card521.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card531.jpg" width="420"></p> <p><img height="355" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card541.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card551.jpg" width="420"></p> <p><img height="293" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card561.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card571.jpg" width="420"></p> <p><img height="291" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card581.jpg" width="420"></p> <p><img height="423" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card591.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card601.jpg" width="420"></p> <p><img height="315" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card611.jpg" width="420"></p> <p><img height="291" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card621.jpg" width="420"></p> <p><img height="325" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card631.jpg" width="420"></p> <p><img height="363" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card641.jpg" width="420"></p> <p><img height="218" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card651.jpg" width="420"></p> <p><img height="218" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card661.jpg" width="420"></p> <p><img height="218" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card671.jpg" width="420"></p> <p><img height="323" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card681.jpg" width="420"></p> <p><img height="314" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card691.jpg" width="420"></p> <p><img height="281" alt="" src="http://www.fubiz.net/blog/images/cards/card701.jpg" width="420"></p> </div> <p>отсюда: <a href="http://www.fubiz.net/blog/index.php?2008/04/15/1692-70-amazing-business-cards">http://www.fubiz.net/blog/index.php?2008/04/15/1692-70-amazing-business-cards</a></p> Fri, 06 Jun 2008 10:59:56 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47859.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47742.html Закат на Марсе. <div> <div> <div><img alt="Sunset on Mars" src="http://www.nasa.gov/images/content/117988main_image_feature_347_ys_4.jpg" align="bottom" border="0"></div> <div> </div> <div>отсюда :<a href="http://www.nasa.gov/multimedia/imagegallery/image_feature_347.html">http://www.nasa.gov/multimedia/imagegallery/image_feature_347.html</a></div> </div> </div> Thu, 05 Jun 2008 21:30:13 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47742.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47718.html <p><b><span style="color:#000080;"><span style="font-size:medium;">Этнический напиток.</span></span></b></p> <p>Слово 'ubuntu' означает 'человечество' или 'сочувствие', переводя с южноафриканских языков подразумевать, &quot;я - то, чем я являюсь из-за того, кто все мы.&quot;</p> <p>Изготавливают с применением сахара из Малави и Замбии.</p> <p>Meet Ubuntu, the world's first Fairtrade cola</p> <p><img height="330" alt="Ubuntu is the first certified Fairtrade cola" width="570" src="http://www.smartplanet.com/i/s/news/food/ubuntu.jpg"></p> <p>тут:<a href="http://www.smartplanet.com/news/food/10001249/meet-ubuntu-the-world-s-first-fairtrade-cola.htm">http://www.smartplanet.com/news/food/10001249/meet-ubuntu-the-world-s-first-fairtrade-cola.htm</a></p> Thu, 05 Jun 2008 20:23:07 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47718.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47103.html <p>Звонок в саппорт Стрима в три часа ночи<br><br><br><a href="http://www.youtube.com/watch?v=BsjAzOGe0cI">http://www.youtube.com/watch?v=BsjAzOGe0cI</a></p> <p>продолжение:</p> <p><br><a href="http://www.youtube.com/watch?v=sO3WXOZIT0E&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=sO3WXOZIT0E&feature=related</a><br><br> Ну и бонус - <br><img alt="" border="0" src="http://valetudo.ru/redforum/images/smilies/icon_smile.gif"><br><br><b>Антона Уральского достают по телефону<br></b></p> <p><br><br><br><a href="http://rutube.ru/tracks/729660.html?v=41decf5b5859dc502dd217b600b99818">http://rutube.ru/tracks/729660.html?v=41decf5b5859dc502dd217b600b99818</a></p> Wed, 04 Jun 2008 14:08:38 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47103.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47090.html <p>ИЗМЕНА - признаки и методы борьбы<br><br> 1. Девочка стала резко отгораживать своё личное пространство - не разрешает тебе брать в руки свой мобильник/включать её компьютер и т.п., хотя раньше всё было в &quot;открытом доступе&quot;. На все твои попытки это сделать реагирует резко и злобно/раздражённо.<br><br> 2. Начинает тщательнее, чем обычно, следить за собой - ежедневный макияж, новые шмотки, новое нижнее бельё, чулки вместо колготок, хотя раньше вообще не носила, причём одевает она всё это не тогда, когда вы куда-то идёте вместе, а когда идёт куда-то без тебя.<br><br> 3. У неё появляется какая-то новая компания друзей-приятелей, в которую она тебя не зовёт - на учёбе или на работе, или просто новая подруга, или она очень резко увеличивает количество встреч со своими постоянными подружками. Она с этой компанией/подругами часто куда-то ходит без тебя, возвращается поздно. Перед встречей тщательно приводит себя в порядок (эпиляция, крема для тела, макияж, причёска и т.п.) Возвращается всегда с таких встреч в очень хорошем настроении, но оно у неё очень быстро портится в твоём присутствии.<br><br> 4. Если отпрашивается куда-то с ночёвкой, то на следующий день нетипично ласкова с тобой, без конца говорит о том, как она тебя любит и какой ты замечательный, хотя раньше этого за ней не водилось, или наоборот тщательно избегает любого физического контакта с тобой, вплоть до поцелуев.<br><br> 5. Охлаждение в сексе - ноль инициативы с её стороны, предпочитает такие позы в сексе, чтобы ты не видел её лица. Старается лечь спать раньше тебя или позже тебя, чтобы избежать секса. Может в процессе занятия любовью в ответ на какую-нибудь твою ласку с раздражжением оттолкнуть твою руку или тебя самого, сказав, что такая ласка ей неприятна, хотя раньше всегда нравилась.<br><br> 6. Начинает резко критиковать те твои недостатки, на которые раньше смотрела сквозь пальцы, высмеивает тебя, вообще у неё резко снижается уровень уважения к тебе, как к мужчине.<br><br> 7. Пропускает твои звонки на мобильный, или слишком часто &quot;забывает&quot; телефон, или слишком часто на нём среди бела дня &quot;садится батарея&quot;, или она его выключает для важной встречи посреди дня, а потом &quot;забывает&quot; включить.<br><br> 8. Часто говорит о каком-то своём &quot;коллеге с работы/студенте с факультета&quot;, о котором раньше ты и не слыхивал, всячески подчёркивая, что он &quot;просто друг&quot;, но при этом в её рассказах о нём всегда подчёркиваются его качества характера, которые ей очень нравятся в мужчинах, но они отсутствуют в тебе.<br><br> 9. У неё появляется слишком много сверхурочной работы/дополнительных занятий на учёбе, она всё время приходит поздно.<br><br> 10. Она не разрешает тебе встречать её, когда возвращается откуда-то.<br><br> СТАДИИ ИЗМЕНЫ:<br> У измен есть несколько стадий:<br> 1. желание внимания<br> 2. получение внимания - флирт<br> 3. экстрим<br> 4. секс.<br> 5. чувство (опционально)<br><br> 1. на первом этапе ваша партнерша будет ни с того ни с сего красиво одеваться и просить вас посещать вместе с ней общественные места. Хотя раньше на шашлыки да на рыбалки с вами и вашими друзьями с удовольствием.<br><br> Если вы откажете в этих желаниях то женщина будет встречаться со своими подругами и ходить куда-то. Вы об этом будете знать, возможно после этих гуляний вы их будете встречать.. казалось бы безобидно, но что происходит &#8211; женщина ищет внимания &#8211; ей хочется чтобы на нее велись другие мужчины. Сама измена ей пока не нужна.<br><br> 2. На втором этапе возникает чувство что с мужем все довольно пресно, с подружками веселее, а с друзьями мужского пола и подавно &#8211; у нее вознают так называемые друзья. Вы о них знаете только понаслышке. В основном это друзья по интересам. Познакомится она могла где-угодно, но скажет вам что-то типа &#8211; это из фитнес клуба знакомый, или работаем в одном здании или новый сотрудник&#8230;<br><br> 3. На третьем этапе она становится счастливой. Адреналин преображает человека.. здоровый румянец, искрящиеся глаза..это состояние не проходит даже дома.<br><br> ТУТ ЕСТЬ ШАНС У ПАРТНЕРА ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ И ПОВЕРНУТЬ В СВОЮ СТОРОНУ ситуацию. Тот случай когда левак укрепляет брак.. только по сути он еще не случился, а когда человек на высоком<br> гормальнальном подьеме - самое время набрать очки!!!! В таких случаях бывает 2-й медовый месяц.<br><br> 4. На четвертом этапе все потеряно. В ее сознании муж заякорен на «безразличие» а новый любовник на «внимание» и «заботу».<br><br> Вы если даже уличите ее то вряд ли что-то сможете сделать, кроме как сыграть на чувстве ответсвенности за семью. Такая женщина вряд ли когда-нить действительно пожалеет о содеянном, если только она не жертвенна по натуре.<br><br> 5. На пятом этапе женщина сама скажет что уходит от вас.<br><br> МЕТОДЫ БОРЬБЫ:<br><br> Другими словами - что делать, чтобы не допустить либо предотвратить измену и выйти из этого состояния:<br><br> 1. Не вестись на ее просьбы, а брать ситуацию под контроль и выводить на новый уровень, потому что отношения съехали.<br><br> методы: крышесносы, сюрпризы всех мастей с участием других, смена обстановки, путешествия, новый взгляд на партнера - заставить себя видеть его просто новым, чужим, знакомым, дальним родственником, одноклассником, первой забытой любовью, кем угодно, но выкинуть старый паттерн отношений на ***! Для этого полезно самому по новому посмотреть на партнера!!!<br><br> 2. Не ломать сильно себя, не стелиться и не плакать, не прыгать вокруг и не навязывать, А Быть сильным уверенным мужчиной, показать что это был временный кризис и ЗАБЫТЬ его.<br><br> 3. Никогда не напоминать прошлое, особенно негатив. Забыть и ЗАБИТЬ на старое. Простить, если любишь. Ну так, сурово простить. Пусть осознает чуство вины и закрыть вопрос.<br><br> 4. Показать перспективу и двигаться к ней - вести за собой. Изменить преоритеты, поставить новую цель - новый план действий.<br><br> 5. Никогда не отдавать инициативу в отношениях женщине - сломает 100%, как тот чувак с чугунным шаром &quot;Про$$л&quot;, а самому уверенно выводить на нужное направление.<br><br>  </p> Wed, 04 Jun 2008 13:25:58 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47090.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47078.html Как мужчина может догадаться об измене: 7 источников насрать. <img hspace="10" src="http://gorko.net.ru/static/img/news/photo/123_large.jpg" vspace="5" alt=""> Совсем необязательно, что он узнает об этом, обнаружив на собственной кровати незнакомца (а может быть, вполне знакомого - это уж как повезет). Или услышав в пылу ссоры от любимой душераздирающее признание. <p>Или от какой-нибудь приятельницы своей дорогой изменницы. Нет, практика показывает, что чаще всего девушек разоблачают в связи с совсем другими обстоятельствами.</p> <p><strong>Источник первый. Ваше смущение</strong></p> <p>Если ваш мужчина - не потомок арабского шейха и не впитал с молоком матери все законы шариата, он прекрасно понимает, что у вас могут быть коллеги-мужчины, друзья детства и семьи, одноклассники, однокурсники, просто приятели-знакомые и даже бывшие возлюбленные. И, скорее всего, относится к этому многообразию, ну скажем так, более или менее лояльно. До тех пор, пока...</p> <p>«Я встретил ее на улице, она с каким-то парнем выходила из ресторана. И сделала вид, что не заметила меня, или правда не заметила. На самом деле я в тот момент ничего плохого не подумал. Даже в мыслях не было. Решил, просто коллега или знакомый какой, мало ли что. Подошел. Но моя девушка, вместо того чтобы нас представить, вся побледнела, на нее прямо ступор нашел. Все всё поняли, ситуация оказалась не из приятных. Я деликатно удалился: „Потом поговорим&quot;. Поговорили. В этот ресторан мы ходили вместе, и он ей очень нравился. Своим вкусам она и тут не изменила. Мы расстались, потом, правда, опять сошлись. Сейчас существуем вместе в состоянии неустойчивого равновесия».</p> <p><strong>Источник второй. Навязчивость вашего нового партнер</strong></p> <p>Возможно, ваш мужчина плохо знает ваше окружение, и если там появится кто-то новый (или выплывет давно забытый старый), он может просто не заметить. Однако, если этот кто-то начнет названивать вам в его присутствии или появляться у вас на горизонте с исключительной регулярностью, едва ли будет возможность оставить его без внимания.</p> <p>«Сашке я изменила всего однажды. Это была классика, курортный роман. Мы тогда поцапались и я поехала отдыхать одна. С первым понравившимся мужчиной очутилась в постели. Но, во-первых, в сексе он оказался так себе. Во-вторых, пылкой страсти, ради которой все и затевалось (не считая мести, конечно), не наблюдалось. Он старался, но мне не понравилось. Наутро стало неприятно и стыдно перед Сашкой. В голове крутилось: „Только бы он не узнал!&quot; Кавалера я выставила из номера почти грубо. Через несколько дней уехала домой. Но это еще не все. Дело в том, что кавалеру я по глупости дала свой телефон, в полной уверенности, что он все равно никогда не позвонит. Он позвонил. Сначала позвал в кино. Я вежливо отказалась. Потом поужинать. Та же история. Потом просто поболтать. Сашка явно напрягся. „Кто звонит?&quot; - спрашивал. - „С работы&quot;. - „Ну-ну...&quot; А что я ему скажу? Врать я не умею толком. Апогеем было, когда кавалер позвонил и сказал, что у его брата свадьба и почему бы нам не пойти вместе, заодно познакомлюсь с его семьей. К этому моменту у Сашки как раз лопнуло терпение, он хлопнул дверью... Мы довольно скоро после этого расстались, потому что его мои смущенные объяснения у телефона полностью убедили в том, что у меня есть кто-то другой».</p> <p><strong>Источник третий. Вещдоки</strong></p> <p>Мужчина не станет регулярно рыться в вашей сумочке в поисках улик, не будет обнюхивать одежду на предмет выявления запаха мужского одеколона, не начнет проверять вашу почту и телефон на наличие новых адресатов и любовных SMS-посланий. Правда, он вполне может изменить этим правилам, если, заподозрив неладное раз десять, те же десять раз получит от вас гневный отпор - мол, его ревность совершенно невыносима... Тогда он может и порыться, и принюхаться, и проверить - несмотря на всю унизительность этих процедур.</p> <p>«Я стал встречаться с девушкой. В какой-то момент выяснилось, что до меня у нее был один товарищ, за которого она собиралась замуж, но что-то там у них не сложилось. Я тогда не придал этому значения. Все мы взрослые люди, все с прошлым. С этим несложившимся мужем они расстались друзьями. И это понятно, я тоже со своей бывшей девушкой общался, перезванивались иногда, встречались в компаниях. Все понятно. Но ее бывший имел пристрастие к SMS, прямо какое-то SMS-недержание, причем писал он их пачками и часто среди ночи. А ни с кем другим моя подруга таким способом не общалась. О чем она там с ним беседовала, мне, понятное дело, не докладывали. Подруга моя то и дело хваталась за телефон и что-то там строчила. На вопрос, что пишут, она отвечала: „Пустяки&quot;. Ну да ладно. Звонил и писал он все чаще. Но меня, например, упорно и принципиально не хотели с ним знакомить. Это было непонятно. Я-то свою подругу с бывшей познакомил. Мне это в конце концов надоело, и я решил проверить: у меня паранойя или девушка мне действительно изменяет. Залез как-то в ее телефон. Сообщений - море, и все от этого товарища. Самые невинные были такие: „Я хочу тебя видеть...&quot;, „Я думаю о тебе, значит, я с тобой...&quot;. Для „просто друзей&quot; явно перебор. С подругой мы поговорили, подумали, все обсудили - оказалось, что у нее какие-то невыясненные отношения-проблемы с этим несложившимся мужем. Я понимаю, все бывает, но зачем же мне было голову морочить все это время? С девушкой этой мы расстались».</p> <p><strong>Источник четвертый. Ваши новые привычки</strong></p> <p>О невнимательности мужчин к любимым ходят легенды. Но между тем мужчины не замечают только того, что их не касается. Он не помнит, какого цвета было ваше платье на последней вечеринке. Было и было. А зачем ему? Если же у вас долгий и серьезный роман на стороне, то он просто не может не оставить следов в вашей повседневной жизни. Причем, скорее всего, вы эти перемены в себе заметите последней, зато законный супруг или постоянный друг, если он не слепой, не глухой и ему не наплевать, заметит непременно.</p> <p>«Помню, я заметил, что моя девушка стала как-то странно закрывать дверь у меня в машине. Дело в том, что у меня центральный замок и кнопочку, когда выходишь, опускать не надо. А она вдруг стала методично нажимать на кнопочку, прежде чем захлопнуть дверь. Я сказал ей об этом. Она смутилась и объяснила это тем, что у ее мамы в машине сломался центральный замок. Но, во-первых, у мамы ничего не ломалось, а во-вторых, ездит она с ней крайне редко. Подруга стала аккуратнее: сначала инстинктивно кнопочку нажимала, потом вытаскивала и дверь захлопывала. Я насторожился, а потом стал замечать и другие перемены. Причем множились они с катастрофической скоростью. У нее изменились вкусы: теперь вместо мяса она стала заказывать в ресторанах рыбу, а если не рыбу, то что-нибудь кавказское, баранину, например, полюбила зеленый чай, который раньше терпеть не могла, и я все чаще начал замечать на ней джинсы, хотя мне (и она это знала) больше нравилось что-нибудь элегантное, классическое. Тут я начал что-то подозревать и взялся выяснять: оказывается, у нее появился несколько богемный приятель, который любит рыбу и баранину, пьет зеленый чай и ничего, кроме джинсов, не носит. И у которого в машине, судя по всему, нет центрального замка!»</p> <p><strong>Источник пятый. Новые слова и обороты в вашей речи</strong></p> <p>На первый взгляд, это уж совсем из области экзотики - разоблачение любимой на основе лингвистического анализа ее речи. Но тут надо учесть вот что. Во-первых, есть люди лингвистически одаренные, с особой чувствительностью к особенностям и тонким нюансам чужой речи. Ваш друг вполне может оказаться из их числа. Во-вторых, есть люди, которые - обычно даже не отдавая себе в этом отчета - очень точно копируют речь тех, с кем постоянно общаются. Если вы к ним относитесь, то вашему другу даже не понадобится особых способностей для того, чтобы уловить в ваших монологах нечто свежее. И, наконец, ваш любовник может оказаться человеком с очень ярким и своеобразным языком, который обычно и копируется, и распознается потом в чьей-то речи совершенно без проблем.</p> <p>«Я переводчик, поэтому невольно замечаю, что люди говорят и как. А еще - как люди перенимают друг у друга языковые привычки, когда часто и близко общаются. Нечто подобное я заметил у своей подруги. У меня есть один приятель - обладатель фирменных и специфических в моем понимании выражений. Например, связанных со временем и количеством. Он любит говорить „через полсекундочки сделаю (буду, пойду, закончу)&quot;, „еще пять минуточек посплю&quot;, „выпью еще полглоточка чая&quot;. Когда он звонит, то вместо „привет, это Петя&quot; говорит просто „привет, Петя&quot;, вместо „подъеду&quot; - „подгребу&quot;, вместо „я тебе позвоню&quot; - „я тебе наберу&quot;, а „срыть на выходные&quot; (за город, на дачу или еще куда-нибудь) означает у него просто уехать. Так вот, все это благолепие я стал регулярно слышать от собственной жены, при этом с моим приятелем она пересекалась лишь пару раз - так я думал. Когда же за ужином я дважды услышал от нее „Скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее&quot; (тоже Петины слова), я спросил ее: „А ты давно общалась с Петей?&quot; Она аж чашку выронила от неожиданности. Выяснилось, что недавно и очень близко. А еще приятель называется».</p> <p><strong>Источник шестой. Большие перемены к лучшему в вас самой</strong></p> <p>От знакомства до начала совместной жизни проходит обычно некоторое время, за которое мужчина вполне успевает сориентироваться во вкусах, пристрастиях и привычках, а также недостатках своей подруги. Так что, как это ни банально звучит, он осваивает науку любить ее такой, какая она есть. А потому коренные перемены, пусть даже объективно положительные, не могут не навести его на определенные мысли: «Подлизывается - значит вину заглаживает».</p> <p>«Смешно, но я заподозрил, что у моей подружки кто-то появился, когда она приготовила борщ. Именно так, самый обычный борщ, который я, кстати, очень люблю. Дело в том, что подруга моя готовить не умела и не любила и всячески этим бравировала. Чтобы получить от нее горячий ужин, нужно было проявить чудеса дипломатии. А тут как-то прихожу домой, ужин на столе, да еще и из трех блюд, белье постирано, и пол в кухне чистый. Странно. Весь вечер девушка моя была сама нежность и предупредительность, хотя характер у нее не сахар и ругались мы до этого частенько. Следующим сигналом стало то, что, несмотря на всю нежность, сексом она заниматься в тот вечер отказалась и причин немедленно отыскалось великое множество - одна убедительнее другой. Что-то здесь не так, решил я. Все, конечно, бывает: и настроение паршивое, и устала, и не хочется... Но тогда и ведут себя по-другому. Подозрения мои все укреплялись и укреплялись. И, как всегда бывает в таких случаях, в конце концов нашли свое подтверждение. К этому моменту я уже был морально готов к разрыву».</p> <p><strong>Источник седьмой и последний. Его интуиция</strong></p> <p>Ну что тут скажешь - вы вроде бы ни разу не допустили ни одной промашки, подруги удивляются вашим конспираторским талантам, а ваш любовник сам находится в глубоком подполье и потому предельно осторожен. И при всем этом ваш друг или муж вдруг начинает без конца повторять: «У тебя кто-то есть! Ну скажи, есть? Можешь не говорить, я и так знаю...» Вывод: вы столкнулась с отнюдь не редким примером тонкой мужской интуиции. В том, что касается измен, интуиция у мужчин и правда работает отнюдь не плохо.</p> <p>«Я изменила мужу со своим коллегой, с которым до этого очень долго флиртовала. Все произошло на корпоративной вечеринке. Вернулась я с нее поздно, муж уже спал. А наутро, едва проснувшись, спросил: „Ну что, изменила мне?&quot; Я, конечно, отшутилась, но была очень удивлена. Раньше он никогда таких разговоров не заводил, хотя, бывало, я и у подруг ночевать оставалась, и в компании тусовалась допоздна. Дальше - больше. Недели две все было спокойно, коллега, казалось, не заинтересован в продолжении, муж тоже тему не поднимал. А потом коллега пригласил меня к себе и все опять случилось. И в тот же день вечером муж опять заговорил про то, что у меня кто-то есть! И потом в течение трех месяцев, что я периодически встречалась с тем мужчиной, „напоминал&quot; мне про мои измены. Как правило, именно в те дни, когда измены, собственно, имели место. Мне казалось это полной мистикой, но потом, разговаривая с подругами, я поняла, что не у меня одной такая история, они тоже неоднократно сталкивались со звериным чутьем мужчин на измены. У мужа, конечно, доказательств нет, да и той связи уже давно нет, но наши семейные отношения с тех пор явно что-то потеряли. Из-за этого и на подвиги новые не тянет, я все-таки надеюсь вернуться к тому, что было до моей измены».</p> <p><strong>Эпилог</strong></p> <p>Есть ли у девушки шанс изменять и не попасться? Вроде бы соответствующие примеры имеются. Но доподлинно известно, что стопроцентную гарантию в этом деле дает только одно. А именно категорическое нежелание постоянного партнера знать о ваших изменах. Потому что он безумно вас любит, потому что изменяет сам или потому что вы - его «тихая и удобная гавань». И в любом случае потому, что у него «такой характер». Кто не хочет, тот и не знает. У остальных всегда есть масса возможностей для того, чтобы вывести изменницу на чистую воду. Как ни крути.</p> <p> тут: <a href="http://smi2.ru/tamada86/c22972/newspreview/">http://smi2.ru/tamada86/c22972/newspreview/</a></p> Wed, 04 Jun 2008 12:52:13 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47078.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47031.html <p><b><span style="color:#0000ff;"><span style="font-size:medium;">Вот такие игрушки! : )</span></span></b></p> <p><b><span style="color:#0000ff;"><span style="font-size:medium;"><a href="http://www.giantmicrobes.com/us/main/health/">http://www.giantmicrobes.com/us/main/health/</a></span></span></b></p> Wed, 04 Jun 2008 10:01:51 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47031.html http://igorkaraev.hiblogger.net/47017.html <p>Пора размяться! :))</p> Wed, 04 Jun 2008 09:07:40 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/47017.html http://igorkaraev.hiblogger.net/46798.html <p><b><span style="color:#333300;">Не вовсём согласен с автором, ну да впрочем насрать!  : )</span></b></p> <p>Химия детства<br> Из всех школьных предметов я больше ненавидел химию. Может, потому, что по-складу я все-таки гуманитарий. Тем не менее недавно мне, как Менделееву, приснилась своя периодическая таблица.<br> Основана на ощущениях и ассоциациях детства и отрочества. Записал и обработал.<br> Не ищите в этой таблице, а точнее, списке, особой периодичности, это &quot;поток сознания&quot;:<br><br> нафталин - средство от моли. Им пахли все шкафы и сундуки моего детства. Запах времени.<br><br> никотин - &quot;капля никотина убивает лошадь&quot;. Не знаю ни одного человека, которого впечатлила бы эта фраза, внедряемая с пеленок. Ну не &quot;идет&quot; лошади никотин, что с того-то?<br> А с петрушки попугаи дохнут.<br><br> сулема - не имею понятия, что это. Стояла в нашей сельской кладовке. Помню единственное - смертельна опасна! В моем представлении какая-то деревенская &quot;цикута&quot;<br><br> скипидар - впечатление такое, что его изобрели для смазки жепп недругов. Чтоб облегчить им забег до средины Днепра. Другого предназначения до сих пор не ведаю. Стыд.<br><br> медный купорос - тоже зачем-то продавался в хозмагах. Использовался вместе с магнием для изготовления &quot;бомбочек&quot;<br> upd: меня правильно поправили, что с магнием шла марганцовка. Зачем же тогда купорос?<br><br> карбид - нечто вроде извести с резким запахом. Карбид надо бросить в воду, закупорить бутылку и быстро отбросить - должно е..нуть, ей-ей<br><br> шипр - жидкость с резким запахом. Вытряхивается на ладонь, с кряканьем наносится на бритую багровую шею в порезах.<br> Откуда есть-пошло это &quot;вебдванольное&quot; название?<br><br> целуллоид - каждый пацан знал, что его предназначение - мгновенная и эффектная горючесть. Незаменимое составляющее для доморощенных &quot;петард&quot;<br><br> свинец - главное достоинство - легкоплавкость. Это грУзило на удочку, бита для игры в &quot;пекаря&quot;, свинчатка, с холодком в груди вкладываемая в перчатку в тесном кругу &quot;серьезных людей&quot; за школой.<br><br> керосин - &quot;дело пахнет керосином&quot; говорил мой бедовый дядя, что значило: &quot;пора съ..бывать, Игорек&quot;<br> В деревне моего детства керосин был одним из базовых элементов. Им, заправлялась, например, летним вечером керосиновая лампа. Аккуратно подкручивался фитилек, воодружался стеклянный колпак - и мы с бабушкой инстиктивно придвигались ближе к столу. Возле лампы роились мошки и мелкие бабочки - по стенам метались их тени и было жутко-уютно. Уютно и жутко.<br> Керосином заправлялась и керосинка. С этой постоянно были проблемы: она то горела, то не горела, то коптила, то вспыхивала ярким пламенем. Я уж не говорю про керогаз - вечночадящий отморозок, мечтающий спалить дом.<br><br> уксусная эссенция - страшная вещь, орудие нетерпеливых самоубийц<br><br> денатурат - продукт для падших личностей, гонимых жостким абстинентным синдромом. Таких не берут в космонавты. Других применений не знаю.<br><br> вазелин - полезная человеку мазь без цвета и запаха. До появления бальзама &quot;звездочка&quot; лечила все, включая сифилис. Как скипидар и мыло - невинная жертва анальной фиксации больного на голову человечества<br><br> фосген - все, что помню из школьного курса ГО<br><br> синька - ни одна стирка не обходилась в то время без синьки. Добавлялась в известь при побелке - для &quot;колору&quot;<br><br> рыбий жир - почему-то считалось, что очень полезен детям, предотвращает рахит, плоскосопие и онанизм. В семье моего друга родители звали друг друга &quot;тварь&quot;, &quot;паскуда&quot; и &quot;скотобаза&quot;, но рыбьим жиром дите пичкали по расписанию.<br><br> фосфор - мистический элемент, имеет особенность проявлять себя в темноте - светится на могилах. Фосфором обработан циферблат часов &quot;Командирские&quot; - мечты всех чотких пацанов<br><br> конский возбудитель - и младенец знает, что неукротимое действие этого веселого элемента способно остановить только &quot;бешенство матки&quot;<br><br> бром - то. что льют в армии в компот, чтоб ничего не топорщилось при раглядывании иллюстраций из &quot;Огонька&quot; и во время политзанятий<br><br> моча - смейтесь-смейтесь, но я помню время, когда мочой (собственной) лечили (и вылечивали!) бородавки, угри и прочую нечисть.<br><br> касторка - хрестоматийное средство для лечения сопливых гадких детей в воспитательных целях<br><br> пертуссин - единственное сладкое в мире лекарство, обожал, называл его &quot;пектусин&quot;<br><br> гуталин - так бабушка всегда называла любой крем для обуви. &quot;хлеба нет, а полно гуталина&quot; - она прошла через это, пережив голод в Поволжье в 30-е годы прошлого века. Дед как раз отбывал &quot;десятку&quot; на алмазных копях Якутии. Руководил колхозом и попал &quot;под раздачу&quot; сталинских репрессий - обычное тогда дело. Был голод. Бабушка пришла с работы домой и не нашла свою маленькую дочь Томочку. После долгих поисков она обнаружила ее в русской печке. Мертвой. Хоть печь уже не топилась, там было теплее, чем в доме. К тому же остатки угля можно грызть. Хоронила она ее одна, чумазую, едва выдолбив в мерзлом грунте ямку - тогда и взрослые-то мерли пачками. Потом деда пустили на вольное поселение возле лагеря и баба уехала к нему. Они родили еще девочку и снова назвали ее Томой. Теперь вы знаете, почему у мамы в паспорте в графе &quot;место рождения&quot; стоит: п.Алдан Якутская АССР.<br><br> дуст - в деревнях им травили мелких домашних паразитов. В городе его сменил дихлофос - будущая отрада психонавтов. Сейчас все это без надобности - долго терпевшие нас тараканы отправились на другую планету, оставив выкручиваться одних.<br><br> рондоль - некий сплав, имитирующий золото. Печатки и фиксы для мелких фраеров и ларечниц.<br><br> воск - если им натереть школьную доску, на ней невозможно писать. Однажды мы натерли ее в преддверии контрольной - был скандал, таки писали после уроков. Другой раз приятель натер воском страничку в дневнике в предчувствии неминуемого.<br> На что он надеялся? Что учитель, столкнувшись с препятствием, передумает и поставит ему пять? Естественно, &quot;химичка&quot; взбесилась еще больше и исписала ему весь дневник огромными красными буквами. О чем сама потом вспоминала, очаровательно рдея. Думаю, друг просто &quot;лайфхакер&quot; по жизни, для него весь смак в том, что это работает.<br><br> спички - это ого-го. Это головоломки, игры, фокусы, это коробочка для шайбочек, бокс для заточения насекомых, сырье для пиротехнических изделий. Спички можно зажигать еще большим количеством хитроумных способов (о штаны, стекло, друг о друга), чем открывать пивную бутылку. А пустым спичечным коробком можно &quot;занюхивать&quot; крепкие спиртные напитки. Лучше, чем рукавом. Помнишь, Валерка, ту автобусную остановку, последний бычок по кругу, клятву в вечной дружбе? Молчит Валерка. И Витька не ответит. Только не спрашивайте, почему.<br><br> махорка - а ведь я помню, как ее продавали. Фасованную и на вес. Кажется, просто необработанный табак-сырец. Еще в магазинах был &quot;нюхательный табак&quot;. Кто его нюхал и зачем? Впрочем, я б сейчас и сам нанюхался и прочихался до амнезии<br><br> нейлон - белая нейлоновая рубашка. Эффектно смотрится на вечерней танцплощадке, где под звуки танго витает амбре &quot;Букета Молдавии&quot;. &quot;Вы похожи на актера Вячеслава Тихонова&quot;, - были первые слова моей мамы, когда отец, робея, пригласил ее на медленный танец.<br>  </p> <p><br>  Аэлита - этим замечательным женским именем,была названа замечательная дезинфицирующая паста,хорошо отмывала руки от автомобильного мазута. Канифоль - у меня всегда лежала в ящике комода,иногда ею пользовался дедушка,когда нужно было что либо припаять,иногда я,когда нужно было натереть смычек для скрипки. Из школьных лет запомнилась только общесвязывающий элемент - химия,химия,стала писька синяя.(с)Син-ра</p> <p><br> PS слабо насрать своих элементов?<br><br> (с) wildmale.livejournal.com</p> Tue, 03 Jun 2008 12:47:16 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/46798.html http://igorkaraev.hiblogger.net/46631.html <div><b>Дневник школьника.</b><br><br> 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.<br><br> 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.<br><br> 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.<br><br> 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.<br><br> 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.<br><br> 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?<br><br> 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.<br><br> 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.<br><br> 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.<br><br> 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?<br><br> 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!<br><br> 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...<br><br> 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...<br><br> свиснул от сюда: <a target="_blank" href="http://www.prikols.com.ru/text/dnevnik.shtml"></a></div> <p><a href="http://www.prikols.com.ru/text/dnevnik.shtml">http://www.prikols.com.ru/text/dnevnik.shtml</a></p> Mon, 02 Jun 2008 16:27:30 +0300 http://igorkaraev.hiblogger.net/46631.html